E a gravidade não me impede de voar...

compartilhando o VIVER

2009-08-13T11:46:00.000-07:00

Tão bom poder fazer parte da vida de pessoas especiais, viver muitas coisas junto delas, compartilhar todo tipo de momento (uns maravilhosos e outros nem tanto assim) e poder ver o quanto se evolui em conjunto quando se tem afinidade, respeito, cumplicidade,sinceridade, amor, entre tantos outros bons sentimentos reunidos nas relações.
Hoje um irmão que a vida me deu está dando mais um passo importantíssimo para o crescimento dele, decolando pra uma vida muito desejada e merecida. Eu não poderia estar me sentindo mais orgulhosa e emocionada. É uma vitória minha também, como se eu estivesse nesse exato momento num vôo pra Itália, rumo à um mundo imenso, cheio de descobertas, emoções e vida (vida pura!). Talvez um tanto do motivo pelo qual me sinto assim seja porque este também é um desejo meu que, sei bem logo,logo se realiza. Mas isso é parte, porque mesmo que fosse um sonho que eu não tivesse pra minha vida, seria de muita alegria pra mim, já que o que faz os que amo felizes, faz minha felicidade também.
Minha alma tá muito grata por acompanhar passos na vida dele que o conduziram por este caminho tão iluminado. Há um tempinho atrás este caminho era até impensado por ele, que tantas vezes se julgou vítima da vida. Mas as coisas mudam (ainda bem!!!) e essa mudança espetacular desse ser de luz alimenta meu viver duma forma que não vejo outra opção a não ser agradecer. Agradeço por todos que fazem parte da minha estrada, por juntos iluminarmos o caminho, por caminharem comigo, por seguirem junto de mim mesmo quando nossos pés não caminham lado-a-lado, por simplesmente existirem, por tudo, tudo, tudo..vai na fé irmão, estaremos juntos,sempre!
Caraca...a vida é mesmo muuuuuuito bela!!!
GRATA!

"uma longa viagem começa com um único passo" Lao Tsé

welcome to the life of love!

2009-08-04T19:27:00.000-07:00

Tenho sentido crescer e fortalecer dentro de mim o amor, em suas variadas formas. Que bom que sinto ele crescer, ruim seria se fosse o contrário, não é?! É sim,claro (pensamentos traduzidos em palavras).
É tão bom perceber e contemplar essa 'ascensão do amor', porque tenho certeza que é o tipo de crescimento que não regride, não diminui, não acaba. Só aumenta, aumenta, aumenta.
Certamente que isto não aconteceu da noite pro dia, foi consequência da vida. Ninguém recebe de volta pra si o que não deu. E parando pra tentar analisar, sim, tenho dado muito amor, portanto é natural este amor voltar pra mim e me encher a alma.
Amor é uma palavrinha pequena, mas que diz respeito a tantas coisas e tem um sentido amplo demais pra ser colocado em relações espefícas. O amor está no meu relacionamento com minha mãe, tanto quanto com meu filho, tanto quanto com meus amigos, com meus simples conhecidos, até mesmo com quem de repente nem goste de mim (pode ser incabível para aguns, mas alimento amor até pra quem aparentemente não me curte). Acho que é uma das coisas mais legais que venho aprendendo. Hoje eu procuro plantar o amor onde for e pra quem quer que seja, pra colher o bem.
Eu não era assim..ali atrás eu era tão fechada pras pessoas, pro mundo e achava que me bastava viver esse confinamento de sentimentos. Vai ver foi por isso que nesta época, na adolescência mais precisamente, que me vi sendo traída por diversas amizades. Porque eu queria tanto escolher as pessoas com quem conviver, duma forma que não deixasse abertura às outras pessoas que não se enquadrassem com o que eu julgava legal, que me quebrei com estas mesmas. E o que era mais idiota, vendo hoje, era que eu gostava de que as pessoas não gostassem de mim, gostava de provocar inveja pois a inveja era sinal de que eu era super-sei-lá-eu-o-quê. Eu fazia questão de ser esnobe pra que me detestassem...(?!)E assim atraía pessoas não tão legais porque não estava sendo alguém legal. Só que pensava que isso era comum de acontecer, achava que quase todo mundo se fudia com os amigos (eu achava que tinha amigos!).
Que pensamento de merda! Que erro! Quanta estupidez...
Aiiiiinda bem que em determinado momento a mente clareou, clareando assim também caminhos diferentes.
Em diversos momentos devo ter recebido sutilmente a tal sacudida da vida que tantas vezes desperta o cidadão. E assim comecei a abrir os olhos da alma, do coração. Por estas e outras que creio que tudo flui na santa sapiência da vida. Já pensou eu, mãe, com uma mentalidade trivial daquelas tendo que passar algum tipo de valor pra uma criança? Bom, acho que mesmo que não tivesse recebido o presente divino de ter um filho quando tive, cedo ou tarde essa luz ia me tirar do túnel lúgubre o qual estava eu me perdendo. Mas quis a vida sábia que fosse "cedo" pra não afetar negativamente minha bençãozinha. Ou até o contrário, foi a benção de ser mãe e me trazer tamanha consciência de vida em tão pouco tempo o que me fez iniciar a caminhada sob o sol.
E a vida tá seguindo, linda, me dando a opção de escolha a todo momento. Algumas vezes me distraio no caminho, certas horas os obstáculos são grandes, outras tantas tropeço aqui e ali.
Só que agora escolho meus caminhos com outros olhos, não exatemente os olhos que se situam em frente ao cérebro, mas com os olhos do coração. Tão bom poder mudar a rota, poder escolher outro guia. E tão bom quanto ter a consciência de que a gente muda, melhorando o que não era legal, de uma forma meio inconsciente (dentro de uma consciência), é ter a noção de que ainda há muuuito mais pra se melhorar.
Hoje o amor à tudo faz mais sentido do que ontem e amanhã ele vai fazer mais do que hoje, e asim vai indo...agradeço imensamente pelas pessoas que tenho no meu caminho. Estas me ajudam a viver e a alimentar minha alma, contribuindo de diferentes formas pra esse florescimento interno. Agradeço à vida, por me trazer pra esta vida como um ser absolutamente imperfeito e poder assim evoluir com passos (ora de elefante, ora de formiga) por uma estrada que não se sabe onde vai dar, mas que também não importa, desde que eu tenha sempre a possibilidade de continuar seguindo, onde for, pra um destino cheio de luz e cura espiritual.

mais uma vez, e sempre, grata!

dos seres de luz...

2009-08-04T05:45:00.000-07:00

Cito aqui algumas, das muitas, maravilhas compartilhadas por seres de muita luz, os pequenos grandes mestres da vida, ao qual tenho a honra e alegria de conviver diariamente com um destes e sentir o impacto (e ao mesmo tempo a sutileza) com que toca meu coração, afetando extrema e positivamente o meu ser.

os olhares que revelam a alma...
as palavras que, mesmo quando pronunciadas "erradas", possuem um sentido sem igual...
a inocência e confiança que crêem em tudo que lhes é dito como sendo verdade...
a pureza e incondicionalidade dos sentimentos...
a bela curiosidade que os move a todo instante...
as demonstrações de amor gratuitas e intensas...
os sorrisos e gargalhadas mais sinceros...
as idéias sonhadoras, infelizmente desacreditadas pela maioria de nós...
as lições dadas, espontânea e involuntariamente, todos os dias...
a satisfação e alegrias imensas devido as realizações tão simples, aparentemente, por parte dos mesmos, mas que possuem pra eles (e pra quem os cerca e tem suas vidas atingidas por tamanha luz)imenso significado...

Bem, eu poderia ficar escrevendo aqui, sobre estes seres iluminadíssimos o meu dia inteiro. A cada momento sinto que essa presença enche mais e mais minha alma de amor, claridade, força de vontade, felicidade entre muitos outros bons sentimentos...sou grata, muito grata por tudo nesta vida...OBRIGADA!

Celebração

2009-08-03T18:28:00.000-07:00

A vida é um momento para ser celebrado, desfrutado.
Torne-a divertida, uma celebração, e então você entrará no Templo.
Esse templo não é para os tristes e desanimados, nunca foi para eles.
Olhe para a vida: você vê tristeza em alguma parte?
Você já viu uma árvore deprimida?
Você já encontrou um pássaro movido por ansiedade?
Já viu um animal neurótico?
Não, a vida não é assim, absolutamente.
Só o homem é que seguiu um caminho errado, se desviou em algum lugar, porque ele se considera muito sábio, muito esperto.
Sua esperteza é o seu mal.
Não seja sábio demais.
Lembre-se sempre de parar...
Não vá a extremos.
Um pouco de tolice e um pouco de sabedoria fazem bem, e a combinação certa faz de você um buda.

Osho

o valor do amor..

2009-07-29T12:25:00.001-07:00

Hoje, lendo o jornal, chamou minha atenção e não pude deixar de ler um artigo de um escritor leopoldense que está ganhando reconhecimento nacional, se tratava de um texto bem pessoal, falando sobre a emoção dele em ser pai..achei muito legal. Aliás, acho muito legal toda e qualquer demonstração de amor vinda de pai, mãe, ou quem quer que seja, para sua família. Muito bom perceber, sentir, que são muitos os pais, especialmente falando, que valorizam e tem real noção da maravilha que é ter um filho. Frente a tantas demonstrações como essa (e das + variadas possíveis), fico me perguntando porque algumas pessoas não tem essa noção, não dão o valor mínimo (quem dirá infinito) a um serzinho que veio ao mundo graças a nós, pais?!Vejo tantas pessoas loucas pra terem um filho e por algum motivo mais sério, que independente das suas vontades próprias não conseguem..vejo tantas outras inconsequentes até o ultimo fio de cabelo, que tiram vidas de dentro de si próprias como se fosse normal, como se essa vida (que, inconsequentemente dentro das suas consciências, geraram) fosse uma doença, um corpo estranho que precisa ser eliminado. Acho abominável!Não vou entrar no assunto do aborto, pois são outros 500 e eu mesma, há poucos meses andei mudando minha opinião sobre isto. Não acho que seja, em todo, absurdo..mas é repulsivo constatar que muitas mulheres hoje, fazem deste procedimento algo muito comum, banalizam tal atitude como se fosse a coisa mais natural do mundo transar, engravidar e abortar...me envergonho por ver gurias e mulheres com condições financeiras e muitas vezes até com o apoio paterno pra criar um filho, acabando com os direitos de um bebê vir ao mundo..tirando inclusive o direito delas de serem mães, dos caras de serem pais, dos pais deles de serem avós e assim por diante...demonstrando falta de condições psicológicas, isso sim, de serem merecedoras de tamanha dádiva. Me pergunto se essas mulheres não tem medo de,um dia logo ali, se encontrarem em tal situação novamente só que desta vez desejando o filho mais do que tudo e infelizmente receber um castigo divino (pq essa justiça nunca falha). Bom, melhor nem pensar nisso!Na realidade não quero julgar pessoa nenhuma por nada, esse lance do aborto nem era pra ter sido comentado, quando vi já tava falando...O que eu sei, é de mim, e nunca vou me esquecer de um dia, com 15 anos, conversando sobre gravidez com meus colegas de escola, falei que jamais titraria um filho, independente de ter o apoio do pai da criança ou não, pq se eu fosse mulher pra fazer, assumiria as consequências de ser mulher suficiente pra enfrentar o mundo e a vida mantendo e cuidando dessa vidinha. Tanto foi que, 3 anos depois me deparei com esse fato na minha vida. Encarei de frente, com uma serenidade que, honestamente, não sei de onde veio mas que se instalou no meu ser e que nunca, em nenhum momento, me fez ter dúvidas de tal atitude. Nesta época, eu não tinha a noção do bem que me faria passar por tudo isso, mas deve ter sido então, incoscientemente que fui forte o bastante e que recebi o apoio daqueles que realmente iportava que me apoiassem.Acho que o que diferencia um pai de uma mãe, em questão aos sentimentos por um filho é que uma mãe não precisa ver um filho pra já amá-lo com todas as suas forças, ela já sente ele desde o princípio como parte dela e a gravidez não dura 9 meses a toa..é um bom tempo pra que esse amor ganhe forças indescritíveis pra que, quando a criaturinha divina nascer, já ser há tempos o que mais importa em nossas vidas. Já um pai, acho que, por mais que se emocione com a gravidez, que fique feliz com o que vem pela frente, só vai ter noção real das coisas quando de fato visualizar esse acontecimento, depois do nascimento do filho para o mundo. Mas nem por isso acho que os pais sejam menos importantes ou essencialmente especiais pros filhos.O que me deixa intrigada (e como não dizer, triste também) é o fato de que certas pessoas simplesmente não são tocadas por este sentimento, que é o poderoso dom de gerar uma pessoa que está neste mundo graças a nós, os pais dela. Tem pessoas que são extremamente insensíveis com quase todo mundo, mas com a família são o que há de mais amoroso. Tem outras que amam outras pessoas, amam suas namoradas, seus amigos, mas não conseguem sentir ou expressar um amor incondicional que me parecem básicos se oferecer à um filho. Isso não tem explicação, aliás, nessa vida bem dizer tudo é inexplicável. Mas então, eu queria tentar entender como isso é possível, o que se passa na cabeça de quem fica bem dizer indiferente a tamanho comprometimento e envolvimento que implica ser responsável pelo bem-estar de quem nem pediu pra participar da história.Falo isso porque me sinto atingida com essa falta de amor por parte de certos pais ou mães. No meu caso, especificamente, por causa de um pai. Não o meu, que graças a Deus nunca me faltou, sempre foi meu grande amigo e me passa ensinamentos de vida mesmo estando hoje distante fisicamente. Me machuca perceber que meu anjo lindo, o ser que EU trouxe pra esta vida não vem recebendo o amor, o afeto, o carinho, a parceria, entre outras coisas indispensáveis, por parte do pai, fundamentais para o crescimento e felicidade plena dele. O que me dói é ver o tempo passando, ele se desenvolvendo (muito bem, graças!) mas a cada dia mais distante de quem é tão adorado por ele.Tudo na vida são escolhas, certo? Eu escolhi tocar minha vida sem a presença do pai do meu filho, sabendo que o contato entre eles sofreria uma mudança, mas sempre acreditando que haveria a procura, o interesse e a preocupação constante por parte de quem me parecia muito ligado e feliz com o fato de ser pai. Mas a gente se engana tanto e a toda hora que, esse pensamento ficou nos meus sonhos e tem se tornado cada dia mais distante da realidade. Sentir que perco a importante amizade de quem um dia, junto comigo, trouxe mais uma linda alma pra terra é ruim. Mas perceber que esse afastamento voluntário e absolutamente desnecessário irão deixar marcas na pessoa que eu mais amo na vida é ruim demais, é péssimo. O livre arbítrio e liberdade de escolha sempre fizeram parte do que julgo necessário pra vida de cada um, mas nesse caso específico, sinto uma estranha e forte vontade de entrar na mente desse homem, adulto e aparentemente são e dar-lhe uma boa sacudida, se for preciso umas porradas internas pra que ele acorde e perceba a grande bobagem que está fazendo. Mas não dá, e mesmo que desse, não me sinto nesse direito..sei que um dia a vida vai se encarregar de fazer isso por si. Só que eu não queria que o tempo passasse sendo assim.Pode ser que não demore (e espero do fundo do coração que não mesmo!), pode ser que logo ali ele se dê conta de que isso prejudica tanto o filho quanto ele. E aí, ele pode voltar atrás e ser diferente, ao menos tentar que assim seja. Acontece aos montes de pais arrependidos que se desligaram em momentos extremamente preciosos e receberam da vida a tal sacudida na mente. Acho que é melhor do que nada né, antes tarde do que nunca. Só que lógico, essas pessoas tem o trabalho mais que dobrado de fazerem com que seus filhos os amem e sigam seus ensinamentos, pois estes já terão sido criados por outras pessoas, muitas vezes dignas até demais, pra que não "queimem" o filme deste pai (como se precisasse de alguém além dos próprios pra tal tarefa).De qualquer forma, o peso na consciência de quem deixou de lado a oportunidade de acompanhar as fases do filho, que deixou de estar presente nas alegrias e nas tristezas dele, que abriu mão de contribuir pra tornar o filho (que ele tornou um deconhecido) a pessoa que é.Já vi esse filme acontecer com gente ligada a mim, não quero isso, de fato, na minha vida. Mas certas coisas não se escolhe. Não posso escolher como vai ser a futura relação do meu filho com o pai dele, mas eu posso escolher como vai ser a minha vida com o meu filho. E se, por um lado tudo isso me parece triste, por outro me parece um desafio. O desafio de seguir firme e forte com a escolha que eu fiz há 4 anos, da qual não me arrependo nem 1 fio de cabelo. A escolha que mais trouxe alegria e emoção pra minha alma. Tudo que eu posso e vou fazer, vai ser demonstrar sempre pro meu anjo lindo que pra mim ele é tudo que pode haver de mais sagrado e que tudo que ainda vou conquistar será dedicado a ele. Nossas vidas têm o mesmo valor, o valor do amor...GRAÇAS!

o tempo não pára!

2009-07-28T16:49:00.000-07:00

Incrível como o tempo passa voando. Já disse Cazuza que o tempo não pára e a gente ainda passa correndo pela vida...
Quando se usa de algum acontecimento para se ter noção dessa velocidade é que tenho ainda mais certeza de que essa vida vai num ritmo alucinante...6 meses passaram num piscar de olhos..os próximos 6 meses, 6 anos, 6 décadas também irão voar. Ainda bem que tenho o hoje e, de "hoje em hoje", vou além...
o tempo é rei!

sons e silêncios...

2009-07-23T21:10:00.000-07:00

Enquanto o sono não vem, fico aqui, entre sons e silêncios...
um som pode ser algo legal, se for aquela melodia que te agrada, se fizer bem aos ouvidos e a tudo o mais que for preciso pra que tu sintas ele fluir contigo...mas dependendo do som, pode se tornar um barulho dos mais ensurdecedores, que vai te desagradar, talvez até te afetar..ouvir uma musica da que se adore é um prazer, ouvir o arranhar de uma superfície já é desgostoso.
O silêncio também pode ser assim: bom ou ruim. Depende de quando, depende do porque. Quando tu faz uma pergunta que julga importante, por exemplo, o silêncio não é a melhor resposta. Quando se fala algo absurdo, pode ser que o silêncio da outra pessoa seja realmente o melhor e só aí que se percebe tamanha bobagem que foi dita.
Mas aí que está, talvez o que pareça sem sentido pra quem ouve, pode ser o mais relevante pra quem diz...e ai,um silêncio é uma dor.Uma dor que não necessariamente vá doer, quem sabe uma angústia a ser sentida, as vezes até mais do que várias palavras que contrariem o que tu queres ouvir.
Li em algum lugar, e muitas vezes dou razão, à seguinte frase: "o silêncio oportuno é mais eloqüente que o discurso". Sim, sim, de fato, AS VEZES concordo..mas como digerir a realidade de um silêncio quando estamos "certos" de que o que foi dito é a nossa verdade?! E se cada um tem sua verdade, não seria ignorar as verdades dos outros manter-se quieto?!
Bem, quanto mais eu escrevo, mais esse assunto me confunde..deveria eu ter ficado em silêncio ao invés de vir aqui, discursar?!
Talvez, talvez..mas como sei que escrevendo (mesmo que confusamente) essa dúvida deixe de ser dúvida e se torne de fato o que eu optei por fazer, deixo aqui minhas palavras como já as deixei em muitos outros lugares (e nos ares tantas outras se perderam) e encerro o assunto, por enquanto, sabendo que tantas vezes ansiei ouvir e tantas outras deixei alguém esperando com o meu próprio silêncio..

definitivamente, esse blog é meu divã!

pois é!

2009-07-23T19:02:00.000-07:00

"Há quem diga que todas as noites são de sonhos.
Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância.
O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado"
William Shakespeare

Assim que é...

2009-07-22T11:47:00.000-07:00

Hoje acordei meeeeeega empolgada.Não sei exatemente pq. Sonhei 1 milhão de coisas diferentes (lembro de várias partes e não faço a mínima onde esses sonhos se interligam,se é que isso é preciso)..e também fiquei quase 1 hora acordada..acordei no meio da madruga com uma pessoa na mente e não consegui desligar esse pensamento (até o sono passou). Depois, sem mais nem menos, dormi de novo.
Aí, acordo num dia de sol com um certo calorzinho no ar em pelno mês de julho e pronto, fechou todas pra gerar A mega-empolgação!
Entrei na net a pouco e me dei conta de que ontem postei uma frase e uma foto aqui e que não pensei em postar isso..e no entanto ele tá ali e gostei, pq é a real do momento. Não to dizendo que fiz isso num momento de sonambulismo ou algo do tipo, eu lembro de ter digitado sim, mas foi algo tão rápido que nem me dei conta direito. Não sei dizer o que se passa quando isso acontece, só sei que já me aconteceu diversas vezes. Tem certas viagens minhas que me pergunto se outras pessoas compartilham também. Alguns eu até sei que sim, pq volta e meia, em conversas com pessoas próximas isso fica implícito (e até explícito, dependendo de quem e do que). Mas sinceramente, prefiro nem saber muito se devaneios que habitam minha mente são 'comuns' ou não, prefiro manter secreto, sendo apenas viagens MINHAS e que isso é muito do que me torna única..
Mas essas viagens de agir por impulso pra coisas que eu realmente penso ou quero mas que não tinha me dado muita conta é um devaneio que eu curto muuuito.
Nesse findi me aconteceu um fato ligado a isso que tá me fazendo rir até agora quando lembro. Fui numa festa (em 3D, com direito a óculos, telões viajantes e público de acordo com tal cenário) e como a amiga que foi comigo tava viajando demais, curti minha festa beeem na minha mesmo, tri na boa. Eis que vem ao meu encontro uma pessoa que já teve certa importância pra mim, mas que não soube valorizar meus sentimentos, sendo isto motivo pra que eu me afastasse dela. Só que faziam vááários meses que eu não a encontrava e, de certa forma, pensei que quando a reencontrasse, assim por acaso (como realmente foi), talvez pudesse voltar aquele sentimento bom (da minha parte) e não descartava até uma recaída. Mas aconteceu que, além de ter vindo super cheia de atenção pro meu lado a pessoa ainda quis um algo a mais. Só que isso não só não me surpreendeu, como também não me tocou. E quando me dei conta, depois de ter sido um pouco simpática com a aproximação da figura, simplesmente dei um corte que não tinha pensado que daria. Quando me dei conta, já tava curtindo a minha festa sozinha de novo, sem a criatura em volta. Fiquei até um pouco espantada com minha atitude. E foi aí que me dei conta de que eu superei essa pessoa. E essa superação era algo que eu nem tinha me dado conta efetivamente. Era algo que pra mim, talvez fosse real, mas que (como sou uma caixinha de surpresas), podia ir por água abaixo e sim, eu ter uma bela duma recaída quando tivesse de frente com essa realidade.
Em momentos tipo esse, sinto que me supero, quando não faço idéia do que esperar de mim mesma, aí no momento exato eu faço algo 'impensado', que quando me dou conta, era o que eu realmente queria ter feito, era o melhor pra mim.
E foi o que aconteceu também quando postei aquela mini frase ali embaixo. Eu tava lendo algo, em algum lugar, me identifiquei com aquilo e no mesmo instante já coloquei aqui, junto com uma foto que tirei do avião na volta de uma das trips pro meu pai em SP, quando viajei 'sozinha' de avião pela primeira vez e ouvi de um super-amigo que era legal voar pq ficava mais perto dos anjos (isso foi muuuito válido pra fazer a viagem na boa).
Pra mim, que muitas vezes chego a pensar que sou + razão do que emoção, coisas assim (como também o fato de ser uma baita chorona ou os impulsos que vem do nada e me fazem ter que dizer ou demonstrar de alguma forma pros que amo, que os amo) me mostram que não, eu sou coração!
Acho que eu até já fui mais razão, mas depois que a vida me deu outra vidinha e essa vidinha vive pra me fazer feliz e sorrir a todo momento, derreteu-se, de fato, qualquer pedrinha de gelo que pudesse estar dentro do meu coração. Hoje eu posso até racionalizar demais certas coisas , mas no fim das contas meu coraçãozinho sempre acaba falando mais alto e ajo através do que ele quer e sente...repetindo a sábia Raposa: "só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos".

"A mulher de gêmeos não sabe o que quer Mas tirante isso é uma boa mulher.A mulher de gêmeos não sabe o que diz Mas tirante isso faz o homem feliz.A mulher de gêmeos não sabe o que faz Mas por isso mesmo é boa demais." Vinícius de Moraes

2009-07-21T18:48:00.000-07:00

"Como em um filme, no 'final' tudo vai dar certo...quem disse que pra estar junto é preciso estar perto? "

príncipes,rosas e raposas...

2009-07-16T13:22:00.000-07:00

"E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita...
- Sou uma raposa, disse a raposa.- Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. não me cativaram ainda.
- Ah! desculpa, disse o principezinho.Após uma reflexão, acrescentou:- Que quer dizer "cativar"?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro os homens, disse o principezinho. Que quer dizer "cativar"?
- Os homens, disse a raposa, têm fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que fazem. Tu procuras galinhas?
- Não, disse o principezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços..."
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...
- Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...
- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra...
- Oh! não foi na Terra, disse o principezinho.
A raposa pareceu intrigada:- Num outro planeta?
- Sim.
- Há caçadores nesse planeta?
- Não.
- Que bom! E galinhas?
- Também não.-
Nada é perfeito, suspirou a raposa.Mas a raposa voltou à sua idéia.- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra.O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...
A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:- Por favor... cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto...
No dia seguinte o principezinho voltou.
- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.
- Que é um rito? perguntou o principezinho.
- É uma coisa muito esquecida também, disse a raposa. É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!
Assim o principezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...
- Quis, disse a raposa.
- Mas tu vais chorar! disse o principezinho.
- Vou, disse a raposa.- Então, não sais lucrando nada!
- Eu lucro, disse a raposa, por causa da cor do trigo.Depois ela acrescentou:
- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.
Foi o principezinho rever as rosas:
- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela á agora única no mundo.E as rosas estavam desapontadas.
- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.E voltou, então, à raposa:
- Adeus, disse ele...-
Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.
- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.
- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...
- Eu sou responsável pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar. "

O pequeno principe - Antoine de Saint-Exupéry

Eu me amo,tu te ama,ele se ama..nós nos amamos!

2009-07-16T06:52:00.000-07:00

Bem, agora sinto-me pronta pra falar sobre o que, de fato, me fez vir falar aqui...
Estava pensando, cá com meus botões, sobre as tantas coisas que ouço a respeito do amor próprio, valorizar-se como ser e coisas do tipo. Pelo o pouco que sei desta vida (se é que realemtne sei de algo), é que muito se fala sobre essas coisas, mas poucos realmente praticam ou dão a importância que deve ser dada a estes sentimentos. Vejo pessoas muito próximas a mim, por exemplo, se descabelando por causa do carinha que ela ama de paixão e que não dá a mínima pra ela. Ou até dá uma certa bolinha em determinados momentos, mas não o valor que ela merece receber e que, certamente, tem. Quer dizer, acho que é aí que entra a falta de entendimento: as pessoas querem ser valorizadas, mas não se valorizam. Querem ser amadas, mas não se amam.
É estranho isso, mas acontece aos montes. Aquele cara (que ela acha que ama) não dá a mínima pra ela porque ela mesma não dá a mínima pra si mesma quando implora o amor de alguém. Aquela poesia do Mário Quintana que diz em um trecho algo do tipo "O segredo é não correr atrás das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham até você", além de lindo é fato! Quando se está bem consigo mesmo (e isso não depende do emprego que tu conseguiu ontem, do carro dos sonhos que vai comprar hoje ou daquela guria gostosa que acabou de passar por ti e te dar o maior mole, mas sempre que possível - e é sim possível se estar na boa consigo mesmo sempre) parece que brilhamos de forma tão intensa que as coisas (especialmente as pessoas) brilham de volta pra nós. Algo totalmente ligado a tal sintonia..
Pura perda de tempo ficar batendo na mesma tecla, aceitando migalhas de sentimento de um certo alguém, como se sua felicidade dependesse disso! Nós somos nosso maior tesouro, não creio que deve existir pra nenhum de nós nada mais importante que nós mesmo. Ok, no caso de se ter um filho, ou pais e irmãos maravilhosos, concordo que, aí sim, o amor que sentimos por estes podem estar igualados ao nosso próprio. Estes são parte de nós, dificilmente não será assim..
Procure ser feliz consigo mesmo que tu verás a felicidade transborando e atingindo certeiramente quem merece ser atingido. E se não atingir quem tu esperava que fosse merecedor deve ser porque tu te enganou. É a vida..não se está certo sempre e muitas vezes até pode demorar pra que a gente perceba o quanto a vida (esta sim) estava mito certa sendo como foi. O Sr. tempo se encarrega de mostrar tudo, levando ou trazendo o que tiver que ir ou vir. Mas, independente do que vier, ame-se. Ame-se muito!

Constatação

2009-07-16T06:48:00.001-07:00

Depois de levar quase uma hora pra conseguir achar a opção 'Postagem' pra poder "falar" aqui, constato que, nada sei sobre mexer num blog decentemente...alias,QUASE nada sei,pois apesar de demorar-me para tal atividade,aqui estou eu,escrevendo!!!
"O exercício da paciência traz resultados imediatos"..ahaaaam!

A escolha

2009-07-08T13:50:00.000-07:00

Ontem o dia foi engraçado..na verdade não sei qual palavra descreve melhor, mas hoje, acho uma graça e vou contar brevemente o porque...
Acordei mega atrasada. Gabi se enrolando pra acordar. Depois choramingando pra não ter que ir à escola. Fiquei com dó, mas tive que levá-lo mesmo assim. Dia chuvoso e com bastante vento. No caminho que faço a pé pra facul fiquei encharcada e quase perdi minha sombrinha pouco resistente à tamanha ventania. Motoristas mal-educados fizeram o grande favor de, óbvio, demonstrarem toda sua falta de educação e só faltou ouvir de algum um "dane-se o pedestre na chuva,to com pressa". Calma, pensei, estas coisas não estragarão minha manhã, muito menos meu dia. Cheguei na facul, sã e salva, mas com uma juba de dar inveja a muita leoa. Entro na sala esbaforida e recebo minha ultima avaliação corrigida. Não apropriei, ou seja, recuperação do conteúdo. Custos na hotelaria. Números, cálculos e mais cálculos. E tudo por ratiação, já que nas últimas aulas desta matéria fiquei viajando na maionese, preocupada com o tal projeto que já está quase esquecido até. Daí bateu a fome, já que não deu tempo de tomar meu café reforçado de todo dia. Peguei a carteira e, putz, esqueci a grana em casa! Bem, aí comecei a me sentir um tanto quanto alterada. Desde o momento que saí de casa (com o Gabriel aos berros porque queria ficar na caminha quente assistindo Tom e Jétili, mais conhecido como Jerry, com a vó)mantive o 'mantra da calma' ativado na mente e assim consegui me manter até o momento da carteira vazia. Tava com uma colega e amiga que, não raramente (pra não dizer constantemente) fica matraquiando suas reclamações. E eu, sempre a controlada na situação, me perdi e comecei a resmungar que nem doida. Quando me dei conta disso dei tchau pra amiga e me mandei embora. Não tava me reconhecendo, precisava respirar. Saí na rua, ainda com aquela chuva e vento e foi aí que consegui, efetivamente me situar e pensar com um pouco de serenidade. Olhei pro relógio, eram 10 da manhã e disse pra mim mesma: Luisa, te liga, ainda é manhã e só depende de ti escolher qual vai ser: ficar realmente braba e afetada com essas pequenas coisas que estão acontecendo e deixar que isso torne teu dia, de veras, uma merda. Ou tu vai respirar beeeem fundo, botar pra fora qualquer leve irritação que esteja na tua mente neste exato momento e daqui em diante ter um lindo dia de chuva pela frente. Bem, nem preciso responder qual foi minha escolha né! Dito e feito, dali em diante tudo pareceu claro, lindo e tranquilo. Não me importei com as 'sombrinhadas' que levei, nem com o trem (que sempre para com a porta aberta bem na minha frente, mas que ontem foi parar lá longe), nem com as gurias que sentaram na minha frente no vagão e ficaram me encarando e comentando a viagem toda, nem com nada. NADA. Tive um dia muito bom, obrigada. Obrigada a mim mesma, já que dependia unica e exclusivamente de mim ter um dia bom ou ruim. E dou graças por saber o poder que eu tenho de guiar meu caminho e poder me orientar pelo que for melhor pra mim.
Ah, se todos soubessem que possuem esse poder. Se soubessem que é tão fácil escolher e se guiar, se deixar levar...o mundo certamente seria ainda mais bonito.
Ainda mais. Porque pra mim, ele é lindo!

Sintonia....

2009-06-30T05:51:00.000-07:00

sin.to.ni.a 1 Estado de dois sistemas suscetíveis de emitir oscilações elétricas da mesma freqüência. 2 Eletr Estado ou condição de sintônico. 3 Igualdade de freqüência entre dois sistemas de vibrações. 4 Acordo mútuo, reciprocidade, simpatia. 5 V sintonização, acepção.

Não sou de seguir a risca definições para palavras, ainda mais quando estas expressam sentimentos ou coisas inexplicáveis. Até porque, acredito que tudo depende da forma como eu enxergo e aplico aquilo à minha realidade (mutante, óbvio). Mas estas palavras definem ao menos a base daquilo que considero uma sintonia. Nos últimos anos tenho conseguido sentir esse lance da sintonia com outras pessoas e com o universo de uma forma muito forte. Aliás, acho que desde minha gravidez que a sintonia entrou (literalmente) em mim e hoje tenho a clara percepção do quanto ela funciona comigo e com aqueles com quem me sinto altamente sintonizada. A sintonia também bate forte quando se trata de estar em algum lugar ,mesmo que sozinha, onde eu esteja me sentindo muuuito bem comigo e com o externo (que na real faz parte de mim também), com a natureza, com a vida de todas as criaturas e tudo o mais..
Mas falando especificamente de pessoas, quando se tem sintonia com alguém, não importa que tu não veja a outra pessoa: tu sente ela e sabe quando ela te sente também. Quando a sintonia une, nada desune as almas. É um magnetismo que independe da vontade de terceiros: tu está sintonizado com alguém e ponto. E o mais legal de tudo isso é que, não importa com quantas pessoas eu já esteja sintonizada, sempre vou conseguir me sintonizar com mais alguém se ambos estivermos na mesma vibração. Sabe quando tu pensa em alguém e segundos depois esse alguém te liga ou aparece do nada?!Sintonia. Ou quando tu está junto de alguém que possui extrema afinidade e tu pensa em falar tal coisa e quando vê, a pessoa falou exatamente a mesma coisa um segundo antes?!Sintonia. Até mesmo quando aquele alguém, a quem tu tens um grande carinho mas que por qualquer motivo a vida te mantém distante, durante teu sono vem e habita teus sonhos, faz com que, mesmo 'dormindo' vocês estejam em contato e possam desfrutar de momentos juntos?!(siiim, pra mim o que acontece em sonho também faz parte de uma realidade, mas isso já seria assunto pra outro texto) Sintonia!
Enfim, há muitas formas de se estar sintonizado a alguém. E a sintonia nada mais é do que uma grande prova de que a gente tem amigos-amores de alma mesmo. E que, mais do que estarmos nos relacionando entre corpos e mentes, o fundamental é que haja o relacionamento interior, onde se sente de verdade quem somos sem precisar de muitas palavras e onde se pode deixar tudo o que for mais verdadeiro fluir através da alma que sempre vai expressar e nos manter ligados ao que, fantasticamente, não tem explicação.

"Sintonia é coisa do espírito. Veio do antes e pertence ao sempre."

O valor

2009-06-26T12:46:00.000-07:00

Hoje me despedi da empresa em que trabalhei por 1 mês e meio. É, pode parecer pouco tempo, mas como o tempo é algo relativo, pareceu ter sido muito mais que quarenta e poucos dias. Aliás, considerando que conheci pessoas que pretendo levar pra vida toda, este tempo foi muito valioso. Mais do que experiência na área, conheci pessoas que talvez não fosse encontrar em outros lugares que frequento, pessoas com gostos, estilos e pensamentos variados, cada qual com suas qualidades. De cada uma delas levarei uma boa recordação. Não é rasgação de seda, realmente gostei de todos. Como sempre, me relacionei mais profundamente com uns do que com outros, isso faz parte, a sintonia puxa mesmo. Recebi um cartão de despedida com mensagens de cada um da equipe, fiquei mega emocionada e , obviamente, chorei. Fazer o que?Não sou tão macho quanto meu recém ex-colega de trabalho e mais novo amigo René.
Enfim, a intensidade é algo que sempre fez parte da minha vida, não seria diferente agora. Foi intenso, real e sincero. Vejo esta experiência como uma etapa (de muitas que ainda virão) na minha vida profissional. Mas muito além disto pude sentir, mais uma vez, o universo conspirar e atrair pessoas pelo o que transmiti através da minha energia. Sei que tenho muito ainda para evoluir, mas baseada nesta atração, me sinto muito bem comigo mesma, já que estas pessoas que vou levar no coração certamente são da maior valiosidade que existe. Sinto-me honrada!
Como já disse pra minha querida chará (porém com Z) apenas abrimos a porta da nossa amizade. A minha casa (que nada mais é do que minha alma) estará de portas abertas e sempre com um café, não a bebida (porque alguns não gostam, né René!?) bem gostoso servido para que possamos saborear muitos e muitos momentos juntos. Sentirei saudades das tardes compartilhadas ao lado de vocês, das bobagens ditas, das risadas coletivas, das irritações causadas por clientes 'ridículos' (vou sentir falta desta expressão e provavelmente irei adotá-la inconscientemente), dos 'helps' que sempre recebi de qualquer um disponível e disposto a me ajudar, enfim...saudades. Mas aí, quando a saudade apertar, a gente acaba com ela! Porque, se o Hawaii é logo ali, demorou quanto pra encontrar a louca que mora aqui do lado?!
Fico por aqui, com um nozinho na garganta que insiste em permanecer (e que no fundo é bom, porque significa que isto realmente tem importância pra mim)...
GRATA PELAS PESSOAS DE VALOR QUE DENTRO DE MIM ESTÃO.

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." Fernando Pessoa

Começando...

2009-06-25T14:38:00.000-07:00

bom,este é o primeiro textinho que publico no meu primeiro blog (quer dizer,segundo,pq há cerca de 2 meses atrás fiz um mas passei dias sem entrar de novo,devido a correrias da facul e estágios,acabou que esqueci a senha e ai já eras)..entao tecnicamente,este é o primeiro..e já que hj apresentei o projeto multidisciplinar,que tantos dias ocupou meu tempo, agora pretendo me 'dedicar' a escrever aqui...alias,estou tri contente com o resultado do projeto.tanto meu grupo (que criou um restaurante polonês em Porto Alegre) qto os outros grupos,nos saimos mto bem e foi bem gratificante,depois de alguns estresses e mtos momentos de tensão...dedicação,superação e paciência (priiincipalmente paciência) são termos que descrevem super bem o resultado desta etapa na facul.Por agora era isso...com mais calma escreverei sobre coisas...bem,coisas..da minha vida,do que me rodeia,enfim,minhas verdades mutantes..